Hingga suatu malam, saat membuka al-quran…pembatas menunjukan aku sudah sampai surat ar-rahman (maha penyayang)..ayat demi ayat aku baca hingga tersadar ada beberapa ayat yang diulang yaitu fabiayiallairrobikumatukadziban..*sepertinya aku sering mendengar ayat ini dalam beberapa pengajian..akhirnya aku cek artinya dan ternyata ‘maka nikmat Tuhan manakah yang kamu dustakan?’ subhanallah bagai ditampar..saat itu juga aku langsung terisak, menangis sejadi2nya.

Sungguh Tuhan telah memberi kita beribu nikmat setiap harinya bahkan setiap detiknya

Saat kita bosan dengan pekerjaan kita yang itu2 saja, coba tengok beribu orang mengantri untuk melamar pekerjaan..bahkan beribu orang rela kepanasan demi antrian dalam acara mencari bakat

Saat kita merasa kesepian karena belum punya pasangan, ingtlah Tuhan masih memberi kita orang tua yang sayangnya tak terhingga..bersyukurlah jika orang tua kita masih utuh

Jika kita merasa gaji kita sebulan tidak cukup untuk kebutuhan sehari-hari, ingatlah kita tak perlu susah-susah memikirkan mau makan apa kita hari ini?Lihatlah orang-orang yang jika mereka tidak bekerja maka mereka tidak makan..

13 Oct 2010

Catatan ini dibuat sebagai kado ulang tahun mamaku ke-45 tgl. 8 Feb kemaren, sebenarnya ada beberapa puisi yang aku buatkan untuknya..hanya saja selalu terhenti dengan titik air mata hiks..hiks..hua :’(
Mama diusianya 19 tahun telah disunting bapak yang sudah 30 tahun, usia belia memang tapi sangat keibuan..pada usiaku 4,5 tahun dengan telaten tiap malam sehabis maghrib mengajarkanku mengaji dan membaca (walopun galak sih..hehehe dibentak mulu kalo salah) tapi sekarang aku tahu itu tanda sayangnya dia sama aku, dia ingin anak perempuannya pinter ngaji dan baca.
Diusiaku 5 tahun beberapa bulan, aku mulai kesepian karena anak-anak sepermainanku sudah pada berangkat sekolah sedangkan usiaku belum cukup kala itu. Tapi karena mama kasian melihat aku, akhirnya aku disekolahin juga tapi gak serius Cuma coba-coba (buat anak kok pake coba-coba xixixi). Akhirnya sekolah deh, jadi anak paling kecil di kelas tapi paling lancar lho bacanya..alhamdulillah.
Saat aku naik kelas 2 SD terpaksa pindah sekolah ke Lampung karena mengikuti bapak yang merantau disana, mama selalu setia ngantar aku setiap kali pindah sekolah (coz waktu SD pindah ampe 5 kali..busyet!! gara-gara bapak pindah tugas mulu..xixixi). Hingga suatu pagi aku ngambek gak mau sekolah coz bosen pindah sekolah mulu capek tau kenalan mulu ma anak-anak baru, tapi mama tetep sabar tuh ngrayunya walopun tetep aku gak berangkat sekolah juga (hehehe..nakal!!).
Kelas 6 SD aku punya keinginan balik ke jawa, aku bilang “masa orang sumatera aja sekolah di jawa aku orang jawa sekolah di sumatera”(weks!! Dapat ide dari mana yah ngomong gitu). Akhirnya Alloh mengabulkan doa aku dan mama, balik ke Bumiayu sekolah deh di SMPN I Bumiayu. Tapi aku tau mama gak bahagia karena mau gak mau mama harus pisah sama bapak demi keinginanku (wwwuuuuiiiihhh egoisnya muncul..payah!!). Selama 3 tahun hingga aku lulus SMP mama sama bapak terpisah ribuan kilometer demi anaknya..hiks..huaaaa…
Awal SMA mama mulai berfikir dan bicara pelan-pelan ke aku, mama ingin menemani bapak dan mama pikir aku udah gedhe bisa ditinggal sendiri sama mbah. Akhirnya aku setuju, mama nyusul bapak ke Kalimanatan Selatan. Mulai tuh merasakan betapa susah hidup tanpa mama, nyuci sendiri, nyetrika sendiri (waktu itu belum berfikir mau mandiri). Akhirnya kami bertiga sepakat untuk ditemani mama 6 bulan sekali (hiks kasian mama..dibagi dua), jadi 6 bulan mama di Bumiayu sisanya di Kalimantan.
Hingga aku kuliah mama ikut bapak di Kalimantan, dan cerita yang paling mengharukan adalah waktu di terminal Terboyo Semarang..aku mau pulang ke Bumiayu dan mama harus berangkat ke Surabaya mengejar pesawat ke Kalimantan..huhuhu…air mata tumpah ruah..hiks..hua..
Tapi cerita paling menyedihkan adalah lebaran tahun 2002 karena mama dan bapak gak bisa pulang ke Bumiayu karena ada jadwal piket dari kantor, aku juga gak berani nyusul mereka ke Kalimantan. Tapi Alloh memberi aku gantinya dengan anugerah paling indah yaitu bapak dipindah tugaskan di Bogor pada awal 2003..Alhamdulillah.
Dan sekarang di usia mama yang ke 45 mama masih seperti mama yang dulu, mama yang kuat, yang gak pernah lupa dan capek ngingetin aku buat makan dan solat. Mama yang dengan lantang menjawab “tidak” setiap aku punya keinginan yang tidak dia restui (karena dia tau itu tidak baik buatku). Mama yang setiap malam selalu tanya “kamu besok pengen dimasakin apa??”(padahal kan harusnya aku yang masakin buat mama)setiap aku pulang kerumah. Mama yang selalu tanya “ tabungan kamu dah nambah belom??” (boro-boro nambah ma, malah dah kurang banyak..ssssttt).Mama yang gak pernah malu menjawab “anaknya belum pengen” setiap kali ditanya temennya “anaknya dah nikah??”(wwwaaahhh padahal aku pengen nikah tau ma…hehehe). Mama yang selalu bilang “beliin mama baju ato tas ya” setiap kali aku kabari kalo aku mau pulkam. Mama yang selalu nyiapin aku oleh-oleh setiap aku mau merantau lagi..hiks..kangen..pengen pulang.
Malam ini entah kenapa sehabis maghrib aku mengingat semua kenangan itu, saat membuka Al-Quran mengingat betapa kerasnya mama mengajariku alif, bha, tha hingga aku bisa melantunkan surat Al-Fathihah..Subhanalloh. Mengingat betapa kangennya mama sama bapak ketika harus menemaniku di Bumiayu, dan betapa kangennya dia sama aku saat dia di Kalimantan. Mengingat betapa keras kepalanya aku saat ngambek gak mau sekolah karena capek kenalan sama teman baru. Dan mengingat betapa sekarang mama menginginkan seorang menantu terbaik untuk menemani hidup anaknya saat dia sudah tidak ada kelak hiks..huaa. Dulu kalo mama galak dan keras suka berfikiran mama tuh ibu kandungku bukan siy (hush..anak durhaka!!!) tapi sekarang dah sadar-sesadar sadarnya itu semua demi aku demi kebaikan anaknya.
Aku hanya bisa minta maaf ma, jika semua keinginan mama terhadapku belum terpenuhi. Aku belum bisa membanggakan mama, aku belum bisa jadi yang terbaik..hanya bisa berbuat yang terbaik semampu aku. Hanya bisa mendoakan semua yang terbaik dalam hidup mama..amien. Semoga Alloh selalu bersama keluarga kita ya ma..amien.
Bogor, 10 Februari 2010
Didalam kamar kost, dengan backsound To Be Loved By You (Westlife) dan The Perfect Fan (Backstreetboys)

Kenapa tiba-tiba rasa itu muncul di sore yang jingga ini..?? Rasa pedih yang sama..??

Ini tuh sudah 1 bulan lewat 1 minggu sejak terakhir aku berjumpa dengannya, ini juga sudah 2 minggu lewat setelah terkakhir aku mampir wallnya, dan ini juga sudah 1 minggu lewat sejak aku HIDE dia dari Facebook.

Aku sudah menghapus semua no telponnya, adiknya, ibunya bahkan telpon rumahnya dari phonebookku, bahkan aku berniat menghapus semua fotonya dari notebookku tapi dengan jalanMu Engkau telah menghapus semua foto itu lewat tangan orang lain, dan aku sangat bersyukur ya Robb kepadaMu dengan semua kejadian itu.

Maghrib ini aku bersimpuh kepadaMu ya Robb dengan sedu sedan, mengajukan beberapa pertanyaan kepadaMu, aku layak kan ya Robb dapat yang lebih baik dari dia?? Aku pantas kan ya Robb mendapatkan yang jauh lebih baik dari dia?? Aku berhak kan ya Robb menerima lelaki yang sangat jauh lebih baik dari dia?? Aku layak, pantas dan berhak kan ya Robb mendapatkan cinta seseorang?? Seseorang yang menyayangiku dari hatinya, seseorang yang tidak akan menyakitiku, seseorang yang aku cintai..aku pantas, layak dan berhak kan ya Robb??

Engkau tau kan ya Robb rasanya hatiku ini, aku bahkan tidak meminta apapun darimu belakangan ini selain Engkau hilangkan rasa sakit itu, dan Engkau pertemukan aku dengan penyembuh rasa sakitku, dengan penemu tulang rusukku yang hilang..hanya itu ya Robb, hanya itu, Cuma itu!!

Aku memang telah membohonginya, tapi dia juga telah membohongiku ya Robb dengan pura-pura sayang sama aku, padahal aku dengan tulus sepenuh hati menyayanginya.

Yakinkan aku ya Robb bahwa dia tidak layak buatku, dia tidak pantas buatku, dia bukan hakku, dia bukan penemu tulang rusukku yang hilang. Dan tunjukkanlah kuasaMu ya Robb, pertemukan aku dengan seseorang yang layak, pantas dan berhak aku cintai dan mencintaiku.

Melalui semua sembah sujudku ini ya Robb aku memohon kepadaMu..amien ^^

Bogor, 7 Februari 2010

Didalam kamar kost..^^

Dedicated for someone who bring tears in my heart and my live

I deserve someone who better than you..^^

Kepulanganku disambut hujan..

Sangat deras..hingga membasahi seluruh bajuku

Inginku kembali ke rumah

Tapi

Sebuah janji telah menungguku

Menyemangati seorang teman di lapangan hijau dengan bola bundarnya

Jadi kuterjang saja sang hujan..tanpa menghiraukan apapun

Dalam keadaan basah..aku mencoba menahan dingin

Berteriak dan terus berteriak menyemangati sekaligus mengusir dingin

Hingga pertandingan usai

Dan aku baru menyadari ternyata sang hujan telah pergi

Aku disambut dengan indahnya bulan purnama

Serta terangnya langit dengan awan biru

Tanpa setitik bintangpun

Subhanalloh

Sungguh besar kuasaMu..

Sesudah hujan yang membasahiku hingga kedinginan Engkau memberi secercah cahaya bulan

Dan malamkupun menjadi indah karenanya..

Alhamdulillah ya Robb

Ato pernyataan ya??

Semua teman kita mengetahuinya..dan mereka bertanya

Dengan pertanyaan yang sama..

Kenapa berakhir??

Aku bosan tau..bosan banget..malah hampir marah

Siapa yang patut disalahkan sih dalam hal ini??

Aku Sebal..Benci..Muak..

Dan kamu diam saja tidak menjelaskan apapun

Sibuk dengan duniamu sendiri

Hingga tak mampu memberi sedikit kata pada mereka

Please donk..jelaskan pada mereka!!

Jangan aku saja!!

Aku tuh ingin melupakan ini semua..

Tapi kalo mereka selalu bertanya,  kapan aku bisa lupa

Ini tuh sakit..ini tuh menyakitkan

Kamu mengerti tidak sih??!!

Siang itu aku salah berucap padamu

Inginku menyemangatimu

Memberimu masa depan

Tapi engkau salah sangka

Atau aku yang salah memberimu makna???

Hingga engkau tak pernah mau lagi bersua denganku

Menghapusku dari daftar pertemanan kita…

Malam kemarin aku menemuimu..

Ingin mengucapkan seribu kata maaf

Aku tidak peduli diterima atau tidak

Tapi tetap saja engkau tidak mau bertemu denganku

Dengan seribu satu alasan

Sekarang hanya ingin engkau tau

Aku sungguh menyesal mengucapkan kata itu dengan maksud baik sekalipun

Dan aku sangat sedih dengan keadaan kita sekarang ini

Kamu memang sudah berubah status

Tapi pertemanan kita tidak akan berubah

Dan tidak akan pernah berubah

Maafkan aku..

Aku tidak pernah meminjam jiwa siapapun…

Jika saja dia sadar dari awal, bahwa jiwa yang bersamanya waktu itu adalah jiwaku

Mungkin skenarionya akan menjadi berbeda

Pada saat itu aku hanya ingin dia tahu perasaanku…

Betapa pedihnya ditinggalkan tanpa sepatah kata

Satu buah abjad dilayar handphone

Atau satu ukiran senyum di layar notebook

Tidak pernah dia tinggalkan untukku…

Apalagi satu paragraph penjelasan dan permintaan maaf

Sama sekali itu tidak pernah ada

Hingga ide gila itu muncul

Entah dari mana

Mungkin bisikan setan atau anjuran malaikat

Aku tidak pernah paham!!

Awalnya hanya ingin menemani dia

Melewati masa sulitnya..hingga dia bisa bangkit dan mengejar semua mimpi

Tapi aku malah mendapatkan apa yang aku inginkan selama ini

Satu paragraph penjelasan..bahkan lebih

Paragraph itu bukan hanya dari dia, tapi dari semua orang disekelilingnya

Rasa pedihpun semakin menjadi..seperti menyiramkan air garam diatas luka yang belum sembuh

Karena dalam paragraph itu…

Ada bermacam penjelasan tidak masuk akal

Bahkan sedikit tuduhan!!!

Hingga aku mendapatkan kesimpulan

Semua yang dia lakukan kepadaku hanya permainan

Tapi hati bukan tempat bermain-main

Jika dia pikir aku adalah sebuah hati sebagai tempat untuk belajar mencinta

Dia salah ^^

Aku dan yang lain bukan tempat untuk belajar

Jika dia tidak bisa mencinta yang lain..ya sudah cukup!!

Dia tidak perlu belajar..akhiri saja cintanya itu

Wanita seburuk apapun parasnya…setumpul apapun otaknya dan sekuat apapun hatinya, tidak berhak dia permainkan dan dijadikan tempat untuk belajar mencinta!!

Mengambil sesuatu darimu dan memperlihatkannya pada orang lain??

Kau tau..

Aku tidak pernah mengambil apapun darimu..

Lebih tepatnya aku meminta sedikit..

Tapi kamu memberiku lebih banyak dari yang aku minta..

Walaupun saat itu kamu memberikannya kepada orang lain..

Tapi pada akhirnya kamu tau bahwa orang lain itu aku..

Jadi tetap saja yang kamu berikan ke orang lain itu..kamu berikan ke aku juga kan??

Kamu berhak marah..

Sangat marah pun lebih berhak lagi..

Karena aku tau tidak mudah mendapatkan itu semua..

Butuh perjuangan..butuh perngorbanan

Hanya kata maaf yang bisa aku ucapkan

Sama persis dengan kata maaf yang kamu ucapkan kepadaku

Itu hanya salah satu cara untuk mengenang semuanya

Semua kepahitan yang kamu torehkan di hatiku ^^

Menyayangi orang yang gagal..

It’s painfull, it’s hurt

Mendengar semua ceritanya, membentuk sebuah lubang di hati

Lubang yang pedih dan entah kapan bisa tertutup..

Ini semua sudah terlambat untuk di kembalikan seperti dulu!

Sudah tidak bisa lagi!

Sudah sangat menyakitkan!

Hanya berharap bisa melupakannya

Berharap bisa lari dari ini semua

Berharap itu semua hilang, lenyap, tak tersisa!

Berharap tidak ada episode ini dalam hidupku

Tapi harapan itu semu

Harapan tinggal harapan

Tidak akan terwujud menjadi kenyataan..

Kemarin hanya ingin bisa bersamanya

Ingin selalu bisa bersamanya..

Merasakan lubang di hati yang sama

Merasakan kepahitan yang sama

Merasakan kepediahan yang sama

Karena dengan bersamanya..

Hari-hariku jadi lebih kuat

Lubang dihati tidak sebesar yang dulu

Dan kepedihan sudah sedikit terobati

Tapi..

Aku harus meninggalkannya..

Aku tidak ingin jadi meteor terus

Tapi akupun tak mampu jadi matahari baginya..

Karena aku tahu..

Hatinya bukan untukku

Karena hati tidak bisa dipaksa oleh siapapun, oleh apapun

Hati itu dipilih bukan memilih

Dan hatiku tidak dipilih olehnya..

Semoga akan ada matahari yang bisa menggantikanku..

Matahari yang hatinya dipilih untuk menemani hatimu..

Dan hanya ingin dia tahu hatinya telah dipilih olehku

Selamanya..